Beat365孩子们似乎总会有新的方法考验我们的耐心，他们偶尔会举止不端，偶尔会出言不逊，偶尔会挣脱出你的怀抱，跟你唱反调……

　　其实，孩子成长的力量，就藏在我们的期待之中，相信孩子会变好，相信孩子是有积极动机的，是一个孩子开始变好的征兆。

　　我们总是会因为发生在孩子身上的一件小事或是某个不得体的行为来定义一个孩子，标准非常简单粗暴：

　　孩子不爱叫人，会被批评胆小，甚至是性格不好； 孩子不爱分享，会被说成小气鬼，不好相处； 孩子冲动打人了，马上就被贴上坏孩子的标签……

　　每当孩子一时表现不佳，我们就容易将他和一些负面标签联系起来，认为这就是孩子的特质，反过来再用这些标签来解释孩子的种种行为。

　　《家有儿女》里有一个细节，刘星在家擦窗户，等着妈妈刘梅表扬他，结果妈妈看见Beat365，反而训了他一顿：

　　当我们对孩子有了偏见，忍不住就用消极的态度去解释孩子的行为和动机，将孩子的种种行为当成是一种挑衅，认为他是故意想要激怒父母Beat365。

　　我们沉迷于纠正孩子的每一个不良行为，给他们下定义、贴标签，这种回应让孩子对自己产生不好的感觉：原来我不是某一种行为是坏的，而是我本身就是坏的、不好的。

　　有的父母甚至在批评孩子时，常以“你总是”“你老是”“每次都是你”等片面化的语言强化对他的判断。

　　孩子们会通过父母的眼睛来看待自己，我们对孩子下的定义，也会渐渐变成孩子对自己的认知，最终都变成了亲子双方盘踞于心的“偏见”。

　　我们常说：“不要总盯着孩子的缺点，发现他身上的闪光点”，每个孩子都有值得被看见的一面，哪怕你暂时做不到，那么最基本的：请不要以消极、固执的态度看待你的孩子。

　　美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩在《积极养育》一书中写道：“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。

　　这样一来，你在纠正他的行为时，就会带着同情心，在不损害孩子正在发展的自我概念的前提下，帮助孩子改正错误。”

　　他们身上的诸多不良行为，往往都不是主观选择，比如暴脾气、磨蹭、说谎、叛逆、大吼大叫.....有时是一种适龄行为，有时是外在情境的影响；有时只是能力不足而产生的一种受挫表现……

　　在教育孩子时，家长要意识到，每个孩子都有一个“我是好孩子”的追求，大人只有懂得行为不当的孩子是有积极动机的，他们才会乐意去想办法去帮助孩子改进行为，而不是利用羞辱、贬低、责怪方式逼迫孩子认错。

　　陶行知先生在担任一所小学的校长时，看到一个男孩子用泥块砸同学，当即制止了他，并要他一会到校长办公室去Beat365。

　　陶行知没有批评他，而是送了一块糖给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”

　　接着，陶行知又从口袋里掏出一块糖给他，说：“这块糖也是奖给你的，我不让你再打人时，你立即住手了，说明你很尊重我。”

　　陶行知又掏出第三块糖，说：“据我了解，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生，说明你很有正义感，有跟坏人斗争的勇气，所以我再奖励你一颗。”

　　在这个故事里，最令我们感动的是Beat365，陶行知先生教育男孩时Beat365，没有以“坏孩子”为大前提去纠正孩子的行为，没有用惩罚、说教以及其他形式的责难促使孩子改正错误。

　　他选择看到孩子积极的一面，他相信孩子的本性是好的，并带着温度引导孩子，最终赢得了孩子的合作。

　　当你用积极的动机解释孩子的行为：你就会发现，男孩刚刚的暴力，只是选择一种不成熟的方式来表达需求，因为年龄的原因，他的情感还是高于了理智，他的本意不是伤害妹妹，而是难以割舍对玩具的喜爱。

　　你会在安抚好妹妹之后，把他抱到一边，询问缘由，等他平静下来，告诉他，每个小朋友都会有自己最爱的玩具，但是打人是不对的，然后思考该如何向妹妹道歉。

　　如果用消极的动机解释孩子的行为：他是一个淘气的哥哥，他从不懂谦让，他很霸道，我们就很容易恼怒或是感受到威胁。

　　接着，你还会狠狠地批评他的蛮横，没收他的玩具，转头给了哭泣的妹妹。在这起冲突里，男孩会不自觉地认同你对他的评价，甚至还有可能还会对妹妹产生怨恨。